艾斯，是我的夥伴，它陪伴我很久了。
我們之間，有過一段很長時間的愛恨糾葛，如今，總算走到了一個，關鍵的時刻了。
回首從前：
第一次，被檢查出近視，打擊很大。我才小一。
「還有回復的可能嗎？」
「沒有。超過１００度已經是真近視了，不可能再回復到正常視力了。」醫生冷冰冰且殘酷地說道。從此宣告了我必須一輩子與眼鏡為伍的人生。
自從開始近視以來，我恨透了每學期的視力檢查！每次媽媽帶我去眼科檢查時，我都籠罩在濃厚的抗拒與恐懼之中，一年就增加１００度是家常便飯，到了國小六年級，便很「順理成章」地達到了５００度的高度近視，也出現了如蚊子般的小點，「無法治癒、沒有救」的除了我的視力之外，又增加了「飛蚊症」。
我不敢開口和母親說這件殘酷的事實，因為我已經被「高度近視會有飛蚊症喔！」「眼睛很容易病變喔！」「不可以從事激烈運動喔，會視網膜剝離，嚴重可能會失明喔！」種種的威脅已經嚇個半死了！更何況再把這件噩耗再跟母親說，她再緊張兮兮地帶我去給醫生看，然後再由醫生宣佈我又增加了哪種眼睛的疾病，然後讓媽媽可以警告的威嚇又再增添一個項目。
「不可以從事激烈運動，那我最愛的籃球以後就不能打了嗎？」「不可以玩那些刺激性的、由上而下俯衝的遊樂設施或高空彈跳，那人生還有什麼樂趣？」當我看電視或偷偷看漫畫、看小說被媽媽發現時，彷彿像是怕我不再為眼睛而恐懼是個罪過似的，同樣的警告會由她口中再重覆播送一遍。有時候，看漫畫得鎖上房門，在房裡偷偷地看，媽媽會躡手躡腳地放低音量上樓梯，以迅雷不及掩耳的速度「磅」地一聲推開我房間面向著走廊的窗戶，用河東獅吼般的音量咆哮道：「又在看漫畫！講不會聽餒！你難道不知道你近視已經很深了嗎？你是想要看給它壞掉就是了啦！你再看、再看啊！看給它壞啦！」
但一旦用眼的對象換成為彈琴看譜、為考試看教科書時，這時就會看到媽媽臉上露出和緩且無奈地語氣說道：「隔一段時間要休息啊。」彷彿為我那一定會加深的度數默哀，但是由於是為了學習而犧牲，所以值得致上哀淒肅穆的敬意…
我可不想再得知類似以上種種的威脅與眼睛再度不治的消息了。於是每年每年，我都帶著這樣的恐懼，不敢和家人說，也鮮少和同學提及。因為在我這麼小的年紀，要得到這麼高度數的近視，畢竟也是少數。再說出口，也只會讓我感覺自己是個怪胎，近視這麼深，很差勁，說了他們也不能理解我的感受吧。也許會認為我是因為很用功、成績好，跟他們不一樣，才會近視的。反正別人也不會有人理解，何必說呢？
升期典禮時，在豔陽高照下，每當清楚看到視野那礙眼的小黑點，我都會浮現濃濃的恐懼，與揮之不去的「犯錯」的感覺。每當得知，過了一年，又增加了100度，同樣的我又升起「犯錯」和「不該」的罪惡感，一直輪迴。我不知道我做錯了什麼，為什麼我哥同樣每天看電視、打電動，他的眼睛就完全沒事，還擁有左右眼都1.2、1.2的完美視力耶！而我，似乎就像天生易胖體質的人所說的「連喝水都會變胖」那樣，「連喝水都會近視」…
甚至在學校的視力檢查中，我會開始背下最上面的兩個Ｅ字開口的方向，我還記得左邊是向上開口的Ｅ，而右邊是向右開口，好讓自己視力檢查的數據能漂亮一點，然後順便自我安慰說：「我只是不小心把0.1的開口方向記下來而已，我不是作弊，其實我稍微瞇一下眼睛也是看得到的。」
為了眼睛好，所以要看綠色的植物，家附近的綠色植物不多，所以有時候媽媽會帶我去外婆家看，一邊看一邊告訴自己「這是為眼睛好喔」，可是我覺得好無聊，也不相信會有什麼效果。配眼鏡也給我配最好的，什麼多焦點卡爾蔡司的鏡片，一副就要七、八千塊，配完眼鏡之後再得到一句「你看！給你配這麼好的眼鏡，要好好愛惜眼睛啊！」。但我一點也不開心，爛爛的眼睛配上高級的眼鏡是要幹麻？一坨黑黑臭臭的屎上再鑲個閃閃亮亮的鑽嗎？
一次又一次，每當牽扯到與眼睛相關的事件及問題，我都會責怪我的眼睛，一次又一次。
去年中旬開始，因為生活上種種的變化及壓力，大起大落的情緒影響下，眼睛中變成閃電的蚊子開始組成了一個團隊，有閃電、也有蚊子、還有跳蚤，很是熱鬧，犯錯的感覺又隨著它們團隊的壯大而升溫，可能從原本37度微高燒升溫到44度可能會燒壞腦袋的那種超高溫度！
「好啦！又來了！」這次它又要挑戰我什麼？要告訴我什麼？我還要繼續用以往那種方式看待我的眼睛嗎？除了責備、感覺犯錯之外，我難道不能有其他的感受嗎？我瞎掉了嗎？還沒有嘛！既然我還看得到，那麼我在靠杯什麼、埋怨什麼？甚至連我媽都出賣了，在這裡講她的壞話，哈哈！
嗯，所以我想對被我責備、摧殘的艾斯，誠懇地說：
「很抱歉，過去我不懂得什麼叫愛，不懂得什麼叫珍惜，不懂得什麼叫感恩，所以用暴力的方式對待你，請你原諒我的愚笨和無知。謝謝你，在這二十多年來承受我無理的攻擊，仍然堅強地挺住，沒有讓我對自己日復一日的詛咒（我好怕會瞎掉）成真，仍然讓我可以看見這個世界，感受世界的黑暗與光明。我得說句公道話，你真是個棒極了的存在！」
